Такие дела.
О, Господи! Как бы я хотела написать свою статью и мысли с заголовком "Как пережить расставание с любимым". Да вот только есть беда одна — не могу я это все никак пережить.

К слову, расстались мы 15 мая. А на дворе на момент написания этой записи 5 августа.

Пропали ли у меня чувства к своему парню? Нет. Смирилась ли с тем, что мы больше не вместе? Нет. Есть ли у меня шансы вернуть его? Тоже нет, увы.

Более того, моя психика трещит по всем швам. Иногда мне удается сохранять и даже проявлять спокойствие и хладнокровие. Иногда я проявляю оптимизм и веру в себя ("да все у меня будет хорошо, с каждым такое случается, но ничего — находят же свое счастье в итоге и я свое найду обязательно"). Иногда (чаще всего) пустоту и упадок сил — нет никакого желания что-либо делать, даже банально в магазин не могу выйти и пройти два метра. А иногда, в такие моменты как сегодня, я испытываю самую настоящую агонию и психоз — реву и мечусь из стороны в сторону от бессилия и осознания того, что он меня точно больше не любит и уж точно не хочет ничего возобновлять и давать шанса.

Мне очень горько за то, что он причинил мне много боли своими словами и поступками, но при этом в его жизни сейчас все хорошо и у него все дела идут только в гору, в то время как я лечу камнем в бездонную пропасть безысходности и тлена. Мне реально срубает крышу от несправедливости — человек, который причинил и причиняет мне столько боли сейчас в шоколаде, а я захлебываюсь говном в которое попала и не могу вылезти. Меня охватывает самая настоящая искренняя ненависть и злость за все, что я сейчас переживаю.

Да и чего скрывать, я наверное сейчас нахожусь на пике дерьма в своей жизни и лучше мне не становится. Часто кажется что вот оно, хуже уже не будет, надо идти дальше. Но нет, все равно бывает гораздо хуже и больнее. Чувства так и не притупляются, ненависть и обида так и не проходят.

Даже чтобы заснуть мне приходится бороться со своими мыслями о нем. Многие пишут и советуют вспоминать реальные минусы в ваших отношениях. Кстати, это правда помогает. Я начинаю вспоминать эти минусы если начинают мучить мысли о нем перед сном. Это помогает хоть немного сморщить нос в его сторону и уснуть. Больше я ни под каким предлогом не допущу чтобы со мной в жизни поступали также как делал это он:

- Не провожал меня до дому, когда я уезжала на маршрутке от него.

Все, что он делал так это стоял и ждал когда подъедет моя маршрутка или автобус чтобы посадить меня и спокойно пойти домой. А то, что время было очень позднее и опасность одинокую девушку может подстерегать даже в подъезде его не волновало. Ладно бы мы правда очень далеко жили друг от друга, но ведь мы с ним жили в одном районе! Нас разделяло 10-15 минут езды на общественном транспорте!

- Никогда не оставлял меня у себя на ночь даже если на часах время было после полуночи, а на улице лютый мороз/метель/ливень.

Господи, сколько раз в эти смотрела за окно и надеялась, что он предложит мне остаться на ночь. Но нет, отправить меня домой в любую непогоду и неважно что уже поздний час - это был обязательный ритуал. Бывало даже, что мы часами стояли и ждали задержавшийся где-то транспорт. На улице полная жесть, а я ждала что он плюнет на это бесконечное ожидание автобуса и скажет наконец: "Черт с ним, автобусом, давай оставайся у меня до утра, а то поздно уже и я вижу, что ты продрогла вся". Сказал ли он подобную фразу за все 6 лет? Дудки! Он никогда не оставлял меня у себя дома при том, что у него и всех членов семьи своя отдельная комната. Лишь один раз мне удалось уговорить его оставить меня у себя. Блядь, парни, это вообще нормально что ваша баба сама должна умолять вас оставить ее на ночь!? Так вот, каким-то чудом он оставил меня на одну единственную ночь. На что его мама сказала ему:
- А что, у Светы своего дома нет?
Я до сих пор не знаю, что думать на такое заявление сыну, который больше 5 лет встречался с этой самой Светой. То, что он никогда не оставлял меня у себя явно как-то было связано с его мамой. Потому как когда его родители уезжали на дачу или когда его мама улетала в командировку, в эти дни он мог позволить себе оставить меня на ночь. Хотя в последние полгода наших отношений он перестал оставлять меня на ночь, ссылаясь на то, что хочет побыть один или поделать какие-то рабочие дела, а я ему только буду мешать. Однако, минуточку! В те редкие моменты, когда я оставалась на ночь у него, я не могу припомнить ни одного раза чтобы я ему как-то мешала. Напротив, я ложилась спать в 22 часа и часто была никакая к этому времени, банально тянуло в сон. Все, что я делала - спала или дремала. Он же имеет привычку ложиться поздно, поэтому садился играть в свои игры и даже обижался на меня за то, что я хотела спать а не сидеть у него под боком и смотреть как он играет. Обижался, что после того как наиграется, то внезапно можно было бы заняться сексом - но я в это время была никакая из-за сонливости. Хотя часто прогоняла желание спать чтобы и правда заняться с ним сексом, после того как наиграется. А иногда и отказывала, чего скрывать - правда же спать хотелось. Но не суть, я так и не поняла чем я могла ему мешать заниматься своими делами. Кстати, о сексе.

- Секс не приносил радости.

Вернее приносил в первый год отношений и в редких моментах. Хотя в этом наверное и моя львиная доля вины есть. По большей части секс был какой-то тягомотиной и супружеским долгом, когда оба понимали что надо бы, хотя ни о какой страсти и чувствах речи не шло. За 6 лет я утратила интерес к этому делу, желание, жажду, страсть. Сейчас иногда попадаю на серии сериала "Секс в большом городе", где героини много разговаривают о сексе и у них всегда есть желание к этому делу. Меня это теперь удивляет и кажется чуждым. Надеюсь, что когда-нибудь смогу снова испытывать сильные желания и получать радость от этого дела. Сейчас же все это кажется таким серым не имеющем никакого смысла. Столько лет скучного дуболомного секса без оргазмов и чувства быть действительно желанной. Все очень плохо.

И последний серьезный минус:

- Когда у меня появилась возможность жить вместе с ним вдвоем в одной квартире, он отказался.

Да, была такая возможность в прошлом году. Моя семья сдает две квартиры в Москве. И когда одну из этих квартир освободили жильцы, то мне мама разрешила переехать в нее вместе с Димой чтобы мы могли жить самостоятельно. Сколько пар мечтает жить вдвоем в собственной квартире в Москве и как бонус - рядом с метро? Да все! Но жизнь странная штука и на мою пару эта мечта не распространилось. Вернее, не распространилась на моего парня потому как я об этом только мечтала и до сих пор мечтаю чтобы жить самостоятельно. Дима почему-то хотел продолжать жить вместе с сестрой и своими родителями на всем готовеньком чем устраивать быт вместе со мной или возможности устраивать ночные посиделки с друзьями и никто слова тебе не скажет. Я прожила в этой квартире полтора месяца. К сожалению, на тот период у меня была плохая работа, на которой я работала только ради получения опыта работы в сфере экологии. Платили гроши, сумму которых я до сих пор не разглашаю от стыда (намного ниже прожиточного минимума). Одна коммуналка стоила больше моей тогдашней зарплаты. Вся надежда на тот момент была на моего Диму, у него была постоянная работа и стабильный заработок. Вместе мы могли бы все потянуть и жить как все нормальные пары. Но он этого не хотел. Он отказался жить со мной, сославшись на то, что рано. А мне пришлось вернуться жить к родне, потому как финансово я не тянула проживание одной. Работу ту я, психанув, бросила без ответа и привета. Лучше бы уж продавцом тогда работала со стабильным заработком, жила бы хоть одна сейчас, но поезд уже ушел. Да, тут моя вина в том, что я сама была финансово нестабильной, но мне так было горько, что мой парень не помог мне и даже не проявил желания жить вместе со мной, хотя мы тогда 5 лет уже встречались — ведь нормальное время чтобы начать жить вместе, разве нет?

Лишь вспоминая эти самые большие минусы в наших отношениях, мне хоть немного становится легче. Были и более мелкие минусы, что травили мне душу (например, никогда не проявлял желания проводить или встретить меня после работы, дойти до моей работы даже когда она была впритык рядом с ним). Сейчас я рада всем этим нюансам так как лишь они помогают мне бороться со своими чувствами к этому уроду. В этих минусах я позволила ему поступать со мной так, как никогда не пожелаю поступать со мной больше. Ни от одного человека в своей жизни я более не потерплю подобного. Ни одному мерзавцу не позволю творить то, что он сотворил со мной. Я надеюсь, что мне все-таки удастся побороть любовь к этому уроду, а ему воздастся по заслугам.

@темы: Воспоминания, Личное, Любовь, Чувства, Отношения

Комментарии
05.08.2014 в 21:45

Смотри вперед и не сдавайся ты на милость судьбе! Предай их всех, останься верен себе.
6 лет это ведь очень много...особенно, если смотреть из расчета потраченного времени...

Ну, возможно, Вам станет хоть немного легче..подумайте, что он хотя бы свалил на совсем. Ибо моя хорошая знакомая сейчас страдает от того, что горячо любимый человек свалил в неизвестном направлении к другой даме, но тем не менее всё время маячит на горизонте, если она не отвечает на звонки-сообщения-смс, то систематически обзванивает родных, и всю дорогу повторяет: "Всё у тебя будет хорошо!".
Ну и работа всегда была отличным средством отвлечься.
Держитесь там, отпустит ещё)
10.08.2014 в 09:33

Такие дела.
Падмелина, спасибо вам за слова поддержки. Подруге вашей тоже чувствую(
Когда-нибудь должно отпустить. Эх, ускорить бы этот момент.