Ну что ж, продолжим описание моего состояния в связи с расставанием после 6 лет отношений. Как обстоят дела на данный момент?

Диму своего, теперь уже бывшего, как я только не пыталась вернуть. Были и разговоры и клятвенные обещания измениться и даже была готова на полный отказ от своей мечты обрести семью только ради того чтобы быть с ним. Оценил ли он это? Разумеется, нет. Не собирается дважды входить в одну и ту же реку и вообще мне веры больше нет, что я способна измениться.

Кстати, по поводу изменений. Его не устраивали во мне такие черты как желание проводить с ним как можно больше времени. Я, если честно, не очень понимала, почему у меня было такое желание, а у него нет - не любит что ль? Мы же не жили вместе чтобы успеть надоесть друг другу. Ну серьезно, секс 2 раза в неделю от силы как-то не очень круто. Надо же развивать отношения, а не бросать их гнить в болоте.
Что там дальше по списку? Ревность. О да, немало нервных клеток было съедено этим чувством.

По его мнению я должна была спокойно относиться к тому, что он часто рассказывает о том, какая замечательная барышня Лена на его работе. И умная и красивая. Не то, что какая-то там я. Я должна была спокойно реагировать на то, что отдыхая в Тайланде, Дима выбирал какой бы подарок привезти Леночке и ее дочке. А еще Лена иногда подвозит его на своей машине, да и меня он как-то случайно назвал ее именем. А еще, встречаясь со мной, он уезжал на отдых в Египет со своей бывшей девушкой Ирой и ее сыном. Да еще и уехал в тот год, когда у меня умер папа и вдобавок нам с мамой пришлось усыпить нашу собаку, и было очень тяжело и плохо. Но это видимо только мои проблемы, а у Димы по расписанию отдых в Египте с Ирочкой. Да и в переписке в соц. сетях осыпал ее комплиментами о ее неземной красоте. В то время как я была прозомбирована его мнением о том, что я очень глупый человек с маленьким ростом и килограммами сала на теле.

Дима считал, что раз у этих прекрасных дам есть дети, то у меня нет никакого повода ревновать.
Действительно, с чего бы я должна была ревновать? Подумаешь отдых с бывшей и оды о клевой сотруднице. Какая я плохая и истеричная, не могу тут доверять ему, а еще и вякаю что-то о том, что люблю его.

Больше не хочу перечислять остальные вещи, которые его во мне устраивали. Итак настроение сама себе сейчас испортила, вспоминая лишь некоторые из них.

Теперь, когда страсти немного поутихли и я перестала реветь и изводить себя из-за это разрыва, я начинаю видеть, что моя личность и самооценка была сильно подавлена им. За своей любовью я соглашалась с ним о том, что я никудышная дура. Только он ожидал, что я должна была стать идеальной после того как послушаю его нелестные о себе лекции. А у меня была другая реакция на все это. Меня это обижало, разочаровывало, унижало. А кому приятно слушать от любимого человека какой ты отвратительный даже если он это делает из благих (по его мнению) намерений? Я не из тех людей, которые выслушают все это и начинают доказывать всем и вся - нет, я не такой, вот сейчас возьму и буду делать все обратное! Я из тех, кто начинает замыкаться в себе и делать еще хуже - я же плохой, раз ты так считаешь, значит и буду таким. Как-то так.

И все равно, не смотря на все это, чувства к нему еще есть. Но хотя бы спасибо, что начинаю открывать глаза и смотреть на отношения более трезвыми глазами. Во время отношений я мирилась со многими вещами и воспринимала их как должное, а теперь понимаю, что не должна была позволять так с собой обращаться.

Эти чувства к нему сейчас мешают мне идти на контакт с другими людьми. Мне страшно думать о попытках завести с кем-то другим отношения. Да даже просто общаться страшно. Не покидает ощущение, что я предаю свою любовь, пытаясь заговорить с кем-то другим.

Многие девушки говорят о своих мужьях, что сразу понимают "вот, это оно, мое!". Очень хочется также встретить кого-то и тоже получить озарение, что вот оно - истинная любовь и взаимные чувства. А все, что было до него - совсем не то.
Только как встретить такого человека если сейчас страшно просто кого-то встречать?(