Наруто

На Наруто я подсела одновременно вместе с Димой когда мы отдыхали в доме отдыха.

Тогда мы лежали в постели после обеда и смотрели телек, остановились на канале 2х2, который транслировал в этот момент Наруто. Серии оказались интересными и нас захватил этот сериал. Дальше мы еще долго смотрели продолжение по интернету.

Больше всего понравилась вторая арка, Наруто Шиппуден, смотрели с Димой его взахлеб.

Досмотрели также до того момента когда серии еще не дорисовали до конца, а выпускали каждый четверг новую серию.

Больше года мы с Димой каждую неделю смотрели новую серию. Мы не смотрели новую серию в одиночку, мы обязательно ждали того момента чтобы посмотреть ее вдвоем.

Но год назад, когда я рассталась с Димой, я так и не смогла смотреть очередную вышедшую серию в одиночку. Для меня был очень важен тот глупый ритуал когда мы ждали друг друга чтобы вместе увидеть новую серию. Переселить себя и начать смотреть новые серии в одиночку я так и не смогла.

Просто стала читать мангу, она выходила быстрее сериала и я узнала, чем закончится история. Но смотреть в одиночку так и не смогла и не знаю смогу ли когда-нибудь досмотреть экранизацию..

@темы: Воспоминания, Личное, Чувства, Отношения, я

---

Текущая ситуация

Ну что ж, продолжим описание моего состояния в связи с расставанием после 6 лет отношений. Как обстоят дела на данный момент?

Диму своего, теперь уже бывшего, как я только не пыталась вернуть. Были и разговоры и клятвенные обещания измениться и даже была готова на полный отказ от своей мечты обрести семью только ради того чтобы быть с ним. Оценил ли он это? Разумеется, нет. Не собирается дважды входить в одну и ту же реку и вообще мне веры больше нет, что я способна измениться.

Кстати, по поводу изменений. Его не устраивали во мне такие черты как желание проводить с ним как можно больше времени. Я, если честно, не очень понимала, почему у меня было такое желание, а у него нет - не любит что ль? Мы же не жили вместе чтобы успеть надоесть друг другу. Ну серьезно, секс 2 раза в неделю от силы как-то не очень круто. Надо же развивать отношения, а не бросать их гнить в болоте.
Что там дальше по списку? Ревность. О да, немало нервных клеток было съедено этим чувством.

По его мнению я должна была спокойно относиться к тому, что он часто рассказывает о том, какая замечательная барышня Лена на его работе. И умная и красивая. Не то, что какая-то там я. Я должна была спокойно реагировать на то, что отдыхая в Тайланде, Дима выбирал какой бы подарок привезти Леночке и ее дочке. А еще Лена иногда подвозит его на своей машине, да и меня он как-то случайно назвал ее именем. А еще, встречаясь со мной, он уезжал на отдых в Египет со своей бывшей девушкой Ирой и ее сыном. Да еще и уехал в тот год, когда у меня умер папа и вдобавок нам с мамой пришлось усыпить нашу собаку, и было очень тяжело и плохо. Но это видимо только мои проблемы, а у Димы по расписанию отдых в Египте с Ирочкой. Да и в переписке в соц. сетях осыпал ее комплиментами о ее неземной красоте. В то время как я была прозомбирована его мнением о том, что я очень глупый человек с маленьким ростом и килограммами сала на теле.

Дима считал, что раз у этих прекрасных дам есть дети, то у меня нет никакого повода ревновать.
Действительно, с чего бы я должна была ревновать? Подумаешь отдых с бывшей и оды о клевой сотруднице. Какая я плохая и истеричная, не могу тут доверять ему, а еще и вякаю что-то о том, что люблю его.

Больше не хочу перечислять остальные вещи, которые его во мне устраивали. Итак настроение сама себе сейчас испортила, вспоминая лишь некоторые из них.

Теперь, когда страсти немного поутихли и я перестала реветь и изводить себя из-за это разрыва, я начинаю видеть, что моя личность и самооценка была сильно подавлена им. За своей любовью я соглашалась с ним о том, что я никудышная дура. Только он ожидал, что я должна была стать идеальной после того как послушаю его нелестные о себе лекции. А у меня была другая реакция на все это. Меня это обижало, разочаровывало, унижало. А кому приятно слушать от любимого человека какой ты отвратительный даже если он это делает из благих (по его мнению) намерений? Я не из тех людей, которые выслушают все это и начинают доказывать всем и вся - нет, я не такой, вот сейчас возьму и буду делать все обратное! Я из тех, кто начинает замыкаться в себе и делать еще хуже - я же плохой, раз ты так считаешь, значит и буду таким. Как-то так.

И все равно, не смотря на все это, чувства к нему еще есть. Но хотя бы спасибо, что начинаю открывать глаза и смотреть на отношения более трезвыми глазами. Во время отношений я мирилась со многими вещами и воспринимала их как должное, а теперь понимаю, что не должна была позволять так с собой обращаться.

Эти чувства к нему сейчас мешают мне идти на контакт с другими людьми. Мне страшно думать о попытках завести с кем-то другим отношения. Да даже просто общаться страшно. Не покидает ощущение, что я предаю свою любовь, пытаясь заговорить с кем-то другим.

Многие девушки говорят о своих мужьях, что сразу понимают "вот, это оно, мое!". Очень хочется также встретить кого-то и тоже получить озарение, что вот оно - истинная любовь и взаимные чувства. А все, что было до него - совсем не то.
Только как встретить такого человека если сейчас страшно просто кого-то встречать?(

@темы: Воспоминания, Личное, Любовь, Чувства, Отношения, я

---

Стыд

Так непонятен мне один момент...

Вроде расстались с Димой, а мне по-прежнему стыдно контактировать с другими мужчинами или отвечать на их знаки внимания, даже принимать предложения просто пойти погулять. Начинаю чувствовать свою вину перед ним и все тут. Хотя он сам мне говорил, что у меня теперь есть полное право встречаться с кем-то другим. А меня все равно терзает чувство вины перед ним и страх 146% потерять его окончательно, если буду контактировать с другими.

Все время думаю, что надо еще немного подождать и он вернется. Я еще с начала июня избегаю обычных прогулок с парнями и говорю себе, что нужно подождать. Однако, время ведь идет и ничего не происходит. Вот как преодолеть это чувство вины?

@темы: Личное, Чувства, Отношения, я

---

Психанула

О, Господи! Как бы я хотела написать свою статью и мысли с заголовком "Как пережить расставание с любимым". Да вот только есть беда одна — не могу я это все никак пережить.

К слову, расстались мы 15 мая. А на дворе на момент написания этой записи 5 августа.

Пропали ли у меня чувства к своему парню? Нет. Смирилась ли с тем, что мы больше не вместе? Нет. Есть ли у меня шансы вернуть его? Тоже нет, увы.

Более того, моя психика трещит по всем швам. Иногда мне удается сохранять и даже проявлять спокойствие и хладнокровие. Иногда я проявляю оптимизм и веру в себя ("да все у меня будет хорошо, с каждым такое случается, но ничего — находят же свое счастье в итоге и я свое найду обязательно"). Иногда (чаще всего) пустоту и упадок сил — нет никакого желания что-либо делать, даже банально в магазин не могу выйти и пройти два метра. А иногда, в такие моменты как сегодня, я испытываю самую настоящую агонию и психоз — реву и мечусь из стороны в сторону от бессилия и осознания того, что он меня точно больше не любит и уж точно не хочет ничего возобновлять и давать шанса.

Мне очень горько за то, что он причинил мне много боли своими словами и поступками, но при этом в его жизни сейчас все хорошо и у него все дела идут только в гору, в то время как я лечу камнем в бездонную пропасть безысходности и тлена. Мне реально срубает крышу от несправедливости — человек, который причинил и причиняет мне столько боли сейчас в шоколаде, а я захлебываюсь говном в которое попала и не могу вылезти. Меня охватывает самая настоящая искренняя ненависть и злость за все, что я сейчас переживаю.

Да и чего скрывать, я наверное сейчас нахожусь на пике дерьма в своей жизни и лучше мне не становится. Часто кажется что вот оно, хуже уже не будет, надо идти дальше. Но нет, все равно бывает гораздо хуже и больнее. Чувства так и не притупляются, ненависть и обида так и не проходят.

Даже чтобы заснуть мне приходится бороться со своими мыслями о нем. Многие пишут и советуют вспоминать реальные минусы в ваших отношениях. Кстати, это правда помогает. Я начинаю вспоминать эти минусы если начинают мучить мысли о нем перед сном. Это помогает хоть немного сморщить нос в его сторону и уснуть. Больше я ни под каким предлогом не допущу чтобы со мной в жизни поступали также как делал это он:

- Не провожал меня до дому, когда я уезжала на маршрутке от него.

Все, что он делал так это стоял и ждал когда подъедет моя маршрутка или автобус чтобы посадить меня и спокойно пойти домой. А то, что время было очень позднее и опасность одинокую девушку может подстерегать даже в подъезде его не волновало. Ладно бы мы правда очень далеко жили друг от друга, но ведь мы с ним жили в одном районе! Нас разделяло 10-15 минут езды на общественном транспорте!

- Никогда не оставлял меня у себя на ночь даже если на часах время было после полуночи, а на улице лютый мороз/метель/ливень.

Господи, сколько раз в эти смотрела за окно и надеялась, что он предложит мне остаться на ночь. Но нет, отправить меня домой в любую непогоду и неважно что уже поздний час - это был обязательный ритуал. Бывало даже, что мы часами стояли и ждали задержавшийся где-то транспорт. На улице полная жесть, а я ждала что он плюнет на это бесконечное ожидание автобуса и скажет наконец: "Черт с ним, автобусом, давай оставайся у меня до утра, а то поздно уже и я вижу, что ты продрогла вся". Сказал ли он подобную фразу за все 6 лет? Дудки! Он никогда не оставлял меня у себя дома при том, что у него и всех членов семьи своя отдельная комната. Лишь один раз мне удалось уговорить его оставить меня у себя. Блядь, парни, это вообще нормально что ваша баба сама должна умолять вас оставить ее на ночь!? Так вот, каким-то чудом он оставил меня на одну единственную ночь. На что его мама сказала ему:
- А что, у Светы своего дома нет?
Я до сих пор не знаю, что думать на такое заявление сыну, который больше 5 лет встречался с этой самой Светой. То, что он никогда не оставлял меня у себя явно как-то было связано с его мамой. Потому как когда его родители уезжали на дачу или когда его мама улетала в командировку, в эти дни он мог позволить себе оставить меня на ночь. Хотя в последние полгода наших отношений он перестал оставлять меня на ночь, ссылаясь на то, что хочет побыть один или поделать какие-то рабочие дела, а я ему только буду мешать. Однако, минуточку! В те редкие моменты, когда я оставалась на ночь у него, я не могу припомнить ни одного раза чтобы я ему как-то мешала. Напротив, я ложилась спать в 22 часа и часто была никакая к этому времени, банально тянуло в сон. Все, что я делала - спала или дремала. Он же имеет привычку ложиться поздно, поэтому садился играть в свои игры и даже обижался на меня за то, что я хотела спать а не сидеть у него под боком и смотреть как он играет. Обижался, что после того как наиграется, то внезапно можно было бы заняться сексом - но я в это время была никакая из-за сонливости. Хотя часто прогоняла желание спать чтобы и правда заняться с ним сексом, после того как наиграется. А иногда и отказывала, чего скрывать - правда же спать хотелось. Но не суть, я так и не поняла чем я могла ему мешать заниматься своими делами. Кстати, о сексе.

- Секс не приносил радости.

Вернее приносил в первый год отношений и в редких моментах. Хотя в этом наверное и моя львиная доля вины есть. По большей части секс был какой-то тягомотиной и супружеским долгом, когда оба понимали что надо бы, хотя ни о какой страсти и чувствах речи не шло. За 6 лет я утратила интерес к этому делу, желание, жажду, страсть. Сейчас иногда попадаю на серии сериала "Секс в большом городе", где героини много разговаривают о сексе и у них всегда есть желание к этому делу. Меня это теперь удивляет и кажется чуждым. Надеюсь, что когда-нибудь смогу снова испытывать сильные желания и получать радость от этого дела. Сейчас же все это кажется таким серым не имеющем никакого смысла. Столько лет скучного дуболомного секса без оргазмов и чувства быть действительно желанной. Все очень плохо.

И последний серьезный минус:

- Когда у меня появилась возможность жить вместе с ним вдвоем в одной квартире, он отказался.

Да, была такая возможность в прошлом году. Моя семья сдает две квартиры в Москве. И когда одну из этих квартир освободили жильцы, то мне мама разрешила переехать в нее вместе с Димой чтобы мы могли жить самостоятельно. Сколько пар мечтает жить вдвоем в собственной квартире в Москве и как бонус - рядом с метро? Да все! Но жизнь странная штука и на мою пару эта мечта не распространилось. Вернее, не распространилась на моего парня потому как я об этом только мечтала и до сих пор мечтаю чтобы жить самостоятельно. Дима почему-то хотел продолжать жить вместе с сестрой и своими родителями на всем готовеньком чем устраивать быт вместе со мной или возможности устраивать ночные посиделки с друзьями и никто слова тебе не скажет. Я прожила в этой квартире полтора месяца. К сожалению, на тот период у меня была плохая работа, на которой я работала только ради получения опыта работы в сфере экологии. Платили гроши, сумму которых я до сих пор не разглашаю от стыда (намного ниже прожиточного минимума). Одна коммуналка стоила больше моей тогдашней зарплаты. Вся надежда на тот момент была на моего Диму, у него была постоянная работа и стабильный заработок. Вместе мы могли бы все потянуть и жить как все нормальные пары. Но он этого не хотел. Он отказался жить со мной, сославшись на то, что рано. А мне пришлось вернуться жить к родне, потому как финансово я не тянула проживание одной. Работу ту я, психанув, бросила без ответа и привета. Лучше бы уж продавцом тогда работала со стабильным заработком, жила бы хоть одна сейчас, но поезд уже ушел. Да, тут моя вина в том, что я сама была финансово нестабильной, но мне так было горько, что мой парень не помог мне и даже не проявил желания жить вместе со мной, хотя мы тогда 5 лет уже встречались — ведь нормальное время чтобы начать жить вместе, разве нет?

Лишь вспоминая эти самые большие минусы в наших отношениях, мне хоть немного становится легче. Были и более мелкие минусы, что травили мне душу (например, никогда не проявлял желания проводить или встретить меня после работы, дойти до моей работы даже когда она была впритык рядом с ним). Сейчас я рада всем этим нюансам так как лишь они помогают мне бороться со своими чувствами к этому уроду. В этих минусах я позволила ему поступать со мной так, как никогда не пожелаю поступать со мной больше. Ни от одного человека в своей жизни я более не потерплю подобного. Ни одному мерзавцу не позволю творить то, что он сотворил со мной. Я надеюсь, что мне все-таки удастся побороть любовь к этому уроду, а ему воздастся по заслугам.

@темы: Воспоминания, Личное, Любовь, Чувства, Отношения

---

девичье

А у нас сегодня дата была.
Ровно 1 месяц и 2 дня. =)
Цветочки подарили.. приятно блин. =)))

@темы: Весна, Девичье, Любовь, Чувства, Отношения

---

сегодня

Сегодня мой любимый женился на другой )

@настроение: больно..

@темы: Девичье, Любовь, Чувства, Отношения, Глупости

---

Бля, но почему чтобы к тебе хорошо относились нужно быть девочкой-цветочком!? Почему не могу нравится такой какая есть? То есть, с определенной частью говна в характере. Ведь это же искренне и честно..

@темы: Отношения

---

Наболевшее..

Вот уже второй день пошел после формального разрыва.

Если днем я могу более-менее контролировать свое настроение и мысли (хотя они все равно сводятся к одному), то вечером и после пробуждения ото сна - это ппц.

Вроде бы не за чем горевать, ничего не потяряла, но... Но без него паршиво. Банально скучаю по нему.. Хотя странно, что я скучаю. Столько времени был безраличен, и когда он наконец стал мне дорог, у него уже прошли чувства. А я сижу тут и скучаю.. Вспоминаю тепло его тела, как просто лежали в обнимку и нам никто не был нужен в этом мире в тот момент кроме нас двоих. И все равно хочется вернуть то, что было, а вернуть нельзя. И начать заново тоже нельзя...

И каждый день теперь будет для меня таким, полным боли. До тех пор, пока время не определит момент когда придет пора и мое сердце отпустит его.

@настроение: хуже некуда (

@темы: Воспоминания, Любовь, Чувства, Отношения