Слова из одной статьи

Для начала тебе надо окончательно решить, что ты хочешь забыть его. Вполне возможно, что внутри себя ты не хочешь его забыть, ты хочешь его вернуть. Поэтому он и не вылезает у тебя из головы. Так, что первое, что ты должна сделать – понять, что ничего не вернуть и отпустить. Представь, как будто ты перевернула лист, и сейчас начинается новая жизнь.

Вот оно. Та самая фраза-истина в которой я даже сама себе не признавалась. В глубине души все же надеюсь, что он вернется. Отсюда все эти навязчивые мысли и с сны о нем. Господи, а как же тогда перестать желать вернуть его?

---

Немного наболевшее

Мне хотя бы человека, который поймет меня. Будет со мной на одной волне. Или хотя бы просто посмеется вместе со мной, а не надо мной.

Меня очень напрягает, что Настя меня порой совсем не понимает. Где-то осуждает и критикует. Иногда я так хочу пошутить или рассказать что-то, но она в ответ может просто указать на мои орфографические или стилистические ошибки. И все желание и энтузиазм тут же угасает, а настроение мгновенно портится на несколько дней. Это так ужасно когда даже чем-то относительно хорошим не можешь поделиться, потому как ре поймут или не оценят. Также меня напрягает доказывать ей, что я не завидую другим или желаю кому-то зла. Не знаю откуда она это все берет. Например, недавно описывала свои чувства и ощущения когда не могла ходить. Я смотрела на людей и чувствовала себя инвалидом среди них. Я очень хотела снова начать ходить, для меня это было самым главным. А ей показалось, что я завидовала здоровым людям. Нет, в таком положении в любом случае начинаешь завидовать здоровым людям, но я не чувствовала никакой злобы к людям, а всего лишь хотела снова стать как они.

Шутка с бюстгальтером тоже не была оценена. В жж в комментах, к фотографии в моем предыдущем посте, от нее была запись:

снимет лифчик а там .. обман
вот тебе и хитрый план

Мне обидно стало за такую реакцию от подруги. Неужели нельзя просто посмеяться было?

Я в такие моменты становлюсь очень ранимой и еще больше начинаю чувствовать себя дурой. Пытаюсь найти поддержку среди других чтобы точно быть уверенной в своем мнении.

---

Хитрый план

У меня есть коварный план по привлечению мужиков. Ахахахаха!

---

Меня женщины не любят вот я с баяном и связался

Я-то все думала, почему у меня мужика нет и на меня никто не смотрит. А сегодня на работе увидела двух моделей (или хрен знает кто они, но внешность яркая) с силиконовой грудью. Разумеется все мужики пялились во все глаза. Прям ощущаешь себя бородатой самкой дварфа на фоне эльфиек.
В общем, неудивительно, что меня и не замечают даже. Внешность ведь самая обычная и ничем не выдающаяся, да к тому же коротышка.

---

А вот и я

Сегодня на иглоукалывание сходила. По ощущениям, как будто травки курнула. Хорошо так.

Вообще у меня много чего произошло. В начале ноября я так психанула из-за того, что Дима в одноклассниках сделал виртуальной подарок Лене, которая меня напрягала когда еще были вместе с ним. Психанула настолько, что нога отказала и со временем я начала очень сильно хромать.

И это в тот период, когда нашла себе работу. Да, я теперь работаю секретарем в пиар-компании. Мне нравится, что я наконец-то работаю. Очень переживала из-за ноги, что придется уйти с работы т.к. ходить вообще не могла. Пошла в дорогой платный мед.центр - там починили ногу и теперь могу ходить.

Теперь вот мозг лечу, чтобы больше не было подобных тяжелых психозов до такой степени, что ноги отнимаются. Невролог мне поставила невроз. Лечусь успокоительными по рецепту.

Не знаю как это работает с иголками, но туман в голове крутой.)))

---

Forever alone

---

Заболела

Видимо тот озноб был не из-за пальца, а из-за того, что я заболела гриппом.
Теперь чувствую себя фабрикой по производству соплей. А болеть совсем не хочется - когда болеешь, то мысли о собственном одиночестве бьют с большей силой.
Очень не хватает сейчас существенных перемен в жизни.

@настроение: паршивое

---

Кровькишкираспидорасило

Ну писец. Я вчера долбанулась со всей дури мизинцем ноги об стул до кровищи, так я еще и сегодня снова уже об другой стул этим же больным пальцем шандарахнулась. Ноготь теперь висит на соплях, а я не могу на это смотреть. Почему-то лицезрение травмы ногтей очень сильно бьет по моей психике. Вплоть до истерики и озноба. Сейчас закинула глицин под язык чтобы хоть немного прийти в себя и стало полегче. Не переношу травмы ногтей до мяса и все тут.
Главное, сколько раз видела приколы о том, что люди часто ударяются мизинцами и недоумевала - как так? Я же никогда мизинцами не ударялась. А тут прям 2 раза с перерывом в 24 часа.

@настроение: истерика

---

рукалицо

Это уже бесит. Мало того, что в каждой бочке затычке, так еще и чувства юмора нет:

Юлия
Блин. Свет. Спасибо. Очень приятно. Ты молодец. Огромное тебе спасибо за такое.

Взяла и вот так просто ни за что вот такое творишь.

Юлия
Холс лучший друг Сережи вот и все. А наша жизнь, это наша жизнь. Мне крайне неприятно все то что ты пишешь и присылаешь вместо поздравлений спасибо тебе и не отвечай. Мне достаточно того что уже сказано.

Мне еще и жопу ей лизать с поздравлениями? Сколько раз ее надо поздравить чтобы ее ЧСВ удовлетворилось?

@настроение: бесит

---

Такие дела

Юля просекла, что я удалила из соц.сетей ее и ее мужа.
Удалила я их из-за обилия любовно-морковных фото т.к. мне сейчас тяжело смотреть на влюбленные парочки.
Получила от Юли следующее сообщение:

Свет, ну какого, извини, хрена ты так на нас-то злишься! Мы же к тебе конкретно хорошо относимся! Причем тут Димы? Ты и Дима два разных для нас человека! Злиться на нас за то что Сережа ему подвязку просто на память подарил, глупо, это свадьба, настроение и просто шутки. Но то что ты так близко к сердцу это принимает, полная чушь. Отпусти ты его, и ситуацию и не переваливай негатив на нас, мы тебе лично плохого не делали. И поверь, я была однажды была действительно в очень суровом положении, и точно так де бесилась над такими вещами, но про себя,потому, что понимала, мой негатив ничего уже не изменит. Начни думать о другом и начни новую жизнь, при том будь счастливой всем на зло, а не распространяй негатив на себя и окружающих, тем более тех, кто тебе плохого не желает. Зачем это все! ? Ты будешь счастливой и есть где-то именно твой человек. Перестань дуться на всех и лучше сделай себе что-то приятное.

Ответила на это ссылкой на отрывок видео из "Очень страшное кино 3":

Ну и сказала, что дело не в повязке и я не выливаю на них негатив. Но и про настоящую причину говорить ей лучше не стоит - это их дело, а кому не нравится могут идти. Вот я и ушла.

@настроение: чет не очень

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ненависть

Как назло. Кругом все женятся и только и говорят, что о своих свадьбах. Даже по телеку популярны передачи про свадьбы. Тьфу!
Такое ощущение, что все в этом мире уже нашли свою пару, а нас, одиночек, осталось меньшинство.
У меня руки чешутся удалить нахрен из соцсетей этих Юлю и Сережу, заспамивших всю новостную ленту своими счастливыми фотографиями. Ну серьезно, очень тяжело смотреть на их приторные любовные фото, когда саму бросил твой близкий и любимый человек. Показушники хреновы.

Ну и раз никакие мало-мальские серьезные отношения и мужчины мне в ближайшее время не светят, решила заказать себе несколько вибраторов. Теперь жду когда приедут. И пошли все эти ваши мужики со своей сранной любовью куда подальше. Мы сами с усами.

@темы: я, Личное

---

Немного о наболевшем

Надо как-то бороться со своей одержимостью по Диме и перестраивать себе мозги.

Вчера-сегодня я распсиховалась только лишь из-за того, что его лучший друг на своей отдал ему подвязку чтобы Дима женился следующим. Объяснили они этот поступок тем, что Дима был единственным неженатым - а это не так, там же был и Степа, который также не женат. Но тем не менее, подвязку отдали моему Диме.

Меня все это задело за живое, т.к. и ежу понятно, что если Дима женится, то явно не на мне и вряд ли свою будущую подругу Дима будет держать недоотношениями 6 лет.

Какого черта я не прекратила отношения с ним раньше? Хотя бы после того как была шокирована тем, что он не собирается меня даже оставлять у себя на ночь, стараться проводить свободное время со мной, искать пути чтобы жить вместе, ходить вместе на дни рождения друзей или другие мероприятия и еще много подобных ситуаций.

Я дала слабину в своих принципах и вместо того, чтобы всеми силами пресечь вещи, которые меня не устраивали конкретно, решила забить на них и терпеливо ждать когда мой благоверный созреет и снизойдет до банальных вещей в отношениях нормальных людей.

Дождалась, чо. Вот какой надо было быть дурой? Вот такой я была дурой. Не повторяйте моих ошибок и не позволяйте себе отказываться от ваших принципов.

Нельзя не отметить, что было и хорошее в наших отношениях. Но что-то пошло не так.

@настроение:

@темы: я

---

Вот так

Щас вот пришла домой из спортзала, встретила там Диминого друга Сережу.
Сережа - большой любитель подливать масла в огонь. Иначе зачем бы он начал рассказывать мне о том, что Дима часто куда-то уезжает на ночь из дома? И типа за ним иногда на машине кто-то приезжает и увозит.
Не, мне конечно тоже любопытно, но помимо этого и гаденько на душонке. А гаденько из-за того, что я заплатила очень дорогую цену, встречаясь с этим уродом. 6 гребанных лет вырвали из моей жизни с корнем и я осталась одна с разбитым сердцем.
Надо быть сильнее...

@темы: я, Личное, Чувства

---

Такие дела

Я все еще продолжаю бесцельно сидеть дома и вспоминать как было классно, когда мне было 17 лет. Тогда в голове не было таких заморочек как сейчас.
А лето, между тем, проходит.
И это первое мое лето, которое я провела в полном одиночестве, впервые за долгое время.
Никакого отдыха, никакой любви, никаких встреч, никаких людей.
А что же будет дальше?

@темы: я

---

Текущая ситуация

Ну что ж, продолжим описание моего состояния в связи с расставанием после 6 лет отношений. Как обстоят дела на данный момент?

Диму своего, теперь уже бывшего, как я только не пыталась вернуть. Были и разговоры и клятвенные обещания измениться и даже была готова на полный отказ от своей мечты обрести семью только ради того чтобы быть с ним. Оценил ли он это? Разумеется, нет. Не собирается дважды входить в одну и ту же реку и вообще мне веры больше нет, что я способна измениться.

Кстати, по поводу изменений. Его не устраивали во мне такие черты как желание проводить с ним как можно больше времени. Я, если честно, не очень понимала, почему у меня было такое желание, а у него нет - не любит что ль? Мы же не жили вместе чтобы успеть надоесть друг другу. Ну серьезно, секс 2 раза в неделю от силы как-то не очень круто. Надо же развивать отношения, а не бросать их гнить в болоте.
Что там дальше по списку? Ревность. О да, немало нервных клеток было съедено этим чувством.

По его мнению я должна была спокойно относиться к тому, что он часто рассказывает о том, какая замечательная барышня Лена на его работе. И умная и красивая. Не то, что какая-то там я. Я должна была спокойно реагировать на то, что отдыхая в Тайланде, Дима выбирал какой бы подарок привезти Леночке и ее дочке. А еще Лена иногда подвозит его на своей машине, да и меня он как-то случайно назвал ее именем. А еще, встречаясь со мной, он уезжал на отдых в Египет со своей бывшей девушкой Ирой и ее сыном. Да еще и уехал в тот год, когда у меня умер папа и вдобавок нам с мамой пришлось усыпить нашу собаку, и было очень тяжело и плохо. Но это видимо только мои проблемы, а у Димы по расписанию отдых в Египте с Ирочкой. Да и в переписке в соц. сетях осыпал ее комплиментами о ее неземной красоте. В то время как я была прозомбирована его мнением о том, что я очень глупый человек с маленьким ростом и килограммами сала на теле.

Дима считал, что раз у этих прекрасных дам есть дети, то у меня нет никакого повода ревновать.
Действительно, с чего бы я должна была ревновать? Подумаешь отдых с бывшей и оды о клевой сотруднице. Какая я плохая и истеричная, не могу тут доверять ему, а еще и вякаю что-то о том, что люблю его.

Больше не хочу перечислять остальные вещи, которые его во мне устраивали. Итак настроение сама себе сейчас испортила, вспоминая лишь некоторые из них.

Теперь, когда страсти немного поутихли и я перестала реветь и изводить себя из-за это разрыва, я начинаю видеть, что моя личность и самооценка была сильно подавлена им. За своей любовью я соглашалась с ним о том, что я никудышная дура. Только он ожидал, что я должна была стать идеальной после того как послушаю его нелестные о себе лекции. А у меня была другая реакция на все это. Меня это обижало, разочаровывало, унижало. А кому приятно слушать от любимого человека какой ты отвратительный даже если он это делает из благих (по его мнению) намерений? Я не из тех людей, которые выслушают все это и начинают доказывать всем и вся - нет, я не такой, вот сейчас возьму и буду делать все обратное! Я из тех, кто начинает замыкаться в себе и делать еще хуже - я же плохой, раз ты так считаешь, значит и буду таким. Как-то так.

И все равно, не смотря на все это, чувства к нему еще есть. Но хотя бы спасибо, что начинаю открывать глаза и смотреть на отношения более трезвыми глазами. Во время отношений я мирилась со многими вещами и воспринимала их как должное, а теперь понимаю, что не должна была позволять так с собой обращаться.

Эти чувства к нему сейчас мешают мне идти на контакт с другими людьми. Мне страшно думать о попытках завести с кем-то другим отношения. Да даже просто общаться страшно. Не покидает ощущение, что я предаю свою любовь, пытаясь заговорить с кем-то другим.

Многие девушки говорят о своих мужьях, что сразу понимают "вот, это оно, мое!". Очень хочется также встретить кого-то и тоже получить озарение, что вот оно - истинная любовь и взаимные чувства. А все, что было до него - совсем не то.
Только как встретить такого человека если сейчас страшно просто кого-то встречать?(

@темы: я, Воспоминания, Личное, Любовь, Чувства, Отношения

---

Стыд

Так непонятен мне один момент...

Вроде расстались с Димой, а мне по-прежнему стыдно контактировать с другими мужчинами или отвечать на их знаки внимания, даже принимать предложения просто пойти погулять. Начинаю чувствовать свою вину перед ним и все тут. Хотя он сам мне говорил, что у меня теперь есть полное право встречаться с кем-то другим. А меня все равно терзает чувство вины перед ним и страх 146% потерять его окончательно, если буду контактировать с другими.

Все время думаю, что надо еще немного подождать и он вернется. Я еще с начала июня избегаю обычных прогулок с парнями и говорю себе, что нужно подождать. Однако, время ведь идет и ничего не происходит. Вот как преодолеть это чувство вины?

@темы: я, Личное, Чувства, Отношения

---

Мои чувства

Я так устала от своих чувств, что сил нет.
Настолько, что, кажется, они отступают и я больше ничего не чувствую.
И мне бы хотелось чтобы так длилось как можно дольше.

---

Психанула

О, Господи! Как бы я хотела написать свою статью и мысли с заголовком "Как пережить расставание с любимым". Да вот только есть беда одна — не могу я это все никак пережить.

К слову, расстались мы 15 мая. А на дворе на момент написания этой записи 5 августа.

Пропали ли у меня чувства к своему парню? Нет. Смирилась ли с тем, что мы больше не вместе? Нет. Есть ли у меня шансы вернуть его? Тоже нет, увы.

Более того, моя психика трещит по всем швам. Иногда мне удается сохранять и даже проявлять спокойствие и хладнокровие. Иногда я проявляю оптимизм и веру в себя ("да все у меня будет хорошо, с каждым такое случается, но ничего — находят же свое счастье в итоге и я свое найду обязательно"). Иногда (чаще всего) пустоту и упадок сил — нет никакого желания что-либо делать, даже банально в магазин не могу выйти и пройти два метра. А иногда, в такие моменты как сегодня, я испытываю самую настоящую агонию и психоз — реву и мечусь из стороны в сторону от бессилия и осознания того, что он меня точно больше не любит и уж точно не хочет ничего возобновлять и давать шанса.

Мне очень горько за то, что он причинил мне много боли своими словами и поступками, но при этом в его жизни сейчас все хорошо и у него все дела идут только в гору, в то время как я лечу камнем в бездонную пропасть безысходности и тлена. Мне реально срубает крышу от несправедливости — человек, который причинил и причиняет мне столько боли сейчас в шоколаде, а я захлебываюсь говном в которое попала и не могу вылезти. Меня охватывает самая настоящая искренняя ненависть и злость за все, что я сейчас переживаю.

Да и чего скрывать, я наверное сейчас нахожусь на пике дерьма в своей жизни и лучше мне не становится. Часто кажется что вот оно, хуже уже не будет, надо идти дальше. Но нет, все равно бывает гораздо хуже и больнее. Чувства так и не притупляются, ненависть и обида так и не проходят.

Даже чтобы заснуть мне приходится бороться со своими мыслями о нем. Многие пишут и советуют вспоминать реальные минусы в ваших отношениях. Кстати, это правда помогает. Я начинаю вспоминать эти минусы если начинают мучить мысли о нем перед сном. Это помогает хоть немного сморщить нос в его сторону и уснуть. Больше я ни под каким предлогом не допущу чтобы со мной в жизни поступали также как делал это он:

- Не провожал меня до дому, когда я уезжала на маршрутке от него.

Все, что он делал так это стоял и ждал когда подъедет моя маршрутка или автобус чтобы посадить меня и спокойно пойти домой. А то, что время было очень позднее и опасность одинокую девушку может подстерегать даже в подъезде его не волновало. Ладно бы мы правда очень далеко жили друг от друга, но ведь мы с ним жили в одном районе! Нас разделяло 10-15 минут езды на общественном транспорте!

- Никогда не оставлял меня у себя на ночь даже если на часах время было после полуночи, а на улице лютый мороз/метель/ливень.

Господи, сколько раз в эти смотрела за окно и надеялась, что он предложит мне остаться на ночь. Но нет, отправить меня домой в любую непогоду и неважно что уже поздний час - это был обязательный ритуал. Бывало даже, что мы часами стояли и ждали задержавшийся где-то транспорт. На улице полная жесть, а я ждала что он плюнет на это бесконечное ожидание автобуса и скажет наконец: "Черт с ним, автобусом, давай оставайся у меня до утра, а то поздно уже и я вижу, что ты продрогла вся". Сказал ли он подобную фразу за все 6 лет? Дудки! Он никогда не оставлял меня у себя дома при том, что у него и всех членов семьи своя отдельная комната. Лишь один раз мне удалось уговорить его оставить меня у себя. Блядь, парни, это вообще нормально что ваша баба сама должна умолять вас оставить ее на ночь!? Так вот, каким-то чудом он оставил меня на одну единственную ночь. На что его мама сказала ему:
- А что, у Светы своего дома нет?
Я до сих пор не знаю, что думать на такое заявление сыну, который больше 5 лет встречался с этой самой Светой. То, что он никогда не оставлял меня у себя явно как-то было связано с его мамой. Потому как когда его родители уезжали на дачу или когда его мама улетала в командировку, в эти дни он мог позволить себе оставить меня на ночь. Хотя в последние полгода наших отношений он перестал оставлять меня на ночь, ссылаясь на то, что хочет побыть один или поделать какие-то рабочие дела, а я ему только буду мешать. Однако, минуточку! В те редкие моменты, когда я оставалась на ночь у него, я не могу припомнить ни одного раза чтобы я ему как-то мешала. Напротив, я ложилась спать в 22 часа и часто была никакая к этому времени, банально тянуло в сон. Все, что я делала - спала или дремала. Он же имеет привычку ложиться поздно, поэтому садился играть в свои игры и даже обижался на меня за то, что я хотела спать а не сидеть у него под боком и смотреть как он играет. Обижался, что после того как наиграется, то внезапно можно было бы заняться сексом - но я в это время была никакая из-за сонливости. Хотя часто прогоняла желание спать чтобы и правда заняться с ним сексом, после того как наиграется. А иногда и отказывала, чего скрывать - правда же спать хотелось. Но не суть, я так и не поняла чем я могла ему мешать заниматься своими делами. Кстати, о сексе.

- Секс не приносил радости.

Вернее приносил в первый год отношений и в редких моментах. Хотя в этом наверное и моя львиная доля вины есть. По большей части секс был какой-то тягомотиной и супружеским долгом, когда оба понимали что надо бы, хотя ни о какой страсти и чувствах речи не шло. За 6 лет я утратила интерес к этому делу, желание, жажду, страсть. Сейчас иногда попадаю на серии сериала "Секс в большом городе", где героини много разговаривают о сексе и у них всегда есть желание к этому делу. Меня это теперь удивляет и кажется чуждым. Надеюсь, что когда-нибудь смогу снова испытывать сильные желания и получать радость от этого дела. Сейчас же все это кажется таким серым не имеющем никакого смысла. Столько лет скучного дуболомного секса без оргазмов и чувства быть действительно желанной. Все очень плохо.

И последний серьезный минус:

- Когда у меня появилась возможность жить вместе с ним вдвоем в одной квартире, он отказался.

Да, была такая возможность в прошлом году. Моя семья сдает две квартиры в Москве. И когда одну из этих квартир освободили жильцы, то мне мама разрешила переехать в нее вместе с Димой чтобы мы могли жить самостоятельно. Сколько пар мечтает жить вдвоем в собственной квартире в Москве и как бонус - рядом с метро? Да все! Но жизнь странная штука и на мою пару эта мечта не распространилось. Вернее, не распространилась на моего парня потому как я об этом только мечтала и до сих пор мечтаю чтобы жить самостоятельно. Дима почему-то хотел продолжать жить вместе с сестрой и своими родителями на всем готовеньком чем устраивать быт вместе со мной или возможности устраивать ночные посиделки с друзьями и никто слова тебе не скажет. Я прожила в этой квартире полтора месяца. К сожалению, на тот период у меня была плохая работа, на которой я работала только ради получения опыта работы в сфере экологии. Платили гроши, сумму которых я до сих пор не разглашаю от стыда (намного ниже прожиточного минимума). Одна коммуналка стоила больше моей тогдашней зарплаты. Вся надежда на тот момент была на моего Диму, у него была постоянная работа и стабильный заработок. Вместе мы могли бы все потянуть и жить как все нормальные пары. Но он этого не хотел. Он отказался жить со мной, сославшись на то, что рано. А мне пришлось вернуться жить к родне, потому как финансово я не тянула проживание одной. Работу ту я, психанув, бросила без ответа и привета. Лучше бы уж продавцом тогда работала со стабильным заработком, жила бы хоть одна сейчас, но поезд уже ушел. Да, тут моя вина в том, что я сама была финансово нестабильной, но мне так было горько, что мой парень не помог мне и даже не проявил желания жить вместе со мной, хотя мы тогда 5 лет уже встречались — ведь нормальное время чтобы начать жить вместе, разве нет?

Лишь вспоминая эти самые большие минусы в наших отношениях, мне хоть немного становится легче. Были и более мелкие минусы, что травили мне душу (например, никогда не проявлял желания проводить или встретить меня после работы, дойти до моей работы даже когда она была впритык рядом с ним). Сейчас я рада всем этим нюансам так как лишь они помогают мне бороться со своими чувствами к этому уроду. В этих минусах я позволила ему поступать со мной так, как никогда не пожелаю поступать со мной больше. Ни от одного человека в своей жизни я более не потерплю подобного. Ни одному мерзавцу не позволю творить то, что он сотворил со мной. Я надеюсь, что мне все-таки удастся побороть любовь к этому уроду, а ему воздастся по заслугам.

@темы: Воспоминания, Личное, Любовь, Чувства, Отношения

---

Просто ж...

Адовый рабочий день, думала помру. Плюс настиг комплекс собственной неполноценности и ущербности. Полдня грустно рассуждала о том какой я все-таки лузер в этой жизни, все у меня через одно место и я не могу справиться с собственными проблемами. Еще и голова сильно болит. Столько штучек разных хочется, а зарплату за февраль до сих пор не дали.(((

@темы: Работа